Dicen que el tiempo cura heridas, no sé que tanto pero digamos que funciona como un anestésico que lentamente nos adormece, capaz que el ser humano es nomás un animal de costumbres entonces no es que el dolor pase, o duela menos, no. Solo nos acostumbramos a ese dolor y lo convertimos en algo constante, en costumbre.
Fui una princesa por 20 años, mis deseos eran ordenes. Si miro para atrás veo una infancia feliz, me veo metida en un burbuja que amortiguaba todo tipo de crueldades, todo tipo de dolor. Y no es que no existieran, solo que estando en esa burbuja nada era lo suficientemente grave, nada.
Luego un lunes cualquiera hace 11 años esa burbuja se rompió dejándome sola en el mundo, no más protección, no más amortiguada de crueldades ni de dolor. Ahora a enfrentar todo sola.
No más abrazos protectores de esos que te hacían sentir que nada ni nadie podía hacerte daño, no más salir a volar en tu moto abrazada a tu espalda, no más lecturas de noticias o verte completando un crucigrama cafés de por medio, no más abrazos en el sofá ni masajes en tu espalda mientras veías el noticiero, no más conversaciones interesantes, no más cocinar para vos algo que por más sencillo que fuere, me elogiabas como si fuera realizado por una chef profesional. No más rascarte la espada, no más que me cubras en las noches cuando me destapaba ni que me controles si ya estaba dormida, No más Papi en mi vida.
Me di cuenta que no conocía ni las calles del microcentro de tanto que nunca salía sola, me di cuenta lo duro que es enfrentarse a los recuerdos felices cuando una esta increíblemente triste, me di cuanta que las lagrimas son el único recurso inagotable del mundo. Y me di cuenta también de que la única persona capaz de amarme por completo ya no estaba a mi lado.
MALDITA BROMA DEL DESTINO, MALDITA VIDA que te llevo de mi lado!
Como duelen las preguntas sin respuestas, como duele la ausencia de alguien que con su simple silbido te demostraba que estaba presente, como duele ver tu casa deteriorándose poco a poco por que el dueño, el alma, la viga principal de la misma ya no estaba ahí. Y pasan los años y una se acostumbra al dolor, lo hace parte de su día a día y sigue adelanta no por valiente no Señor! Sigue adelante por que es lo único que le queda por hacer, sigue adelante tratando de que sus actos logren de alguna manera retribuirle en algo a ese ser que tanto le dio y que se fue de su lado dejándole una inmensa deuda que nunca sabrás a quien pagársela.
Y buscas cosas de que enamorarte, trabajos, amigos, actividades que te devuelvan las ganas de reírte y buscas ser una persona medianamente parecida a la que tuviste a lado y fue tu guía. Buscas ser generosa como el que salía sin importarle el frío ni que fuera de madrugadas a donar sangre cuando escuchaba en la tele que pedían sangre A negativo por que sabia que su tipo de sangre era difícil de conseguir. Y una intenta ser tan especial como el que era capaz de arreglar todo con su caja de herramientas, el que diseñaba cosas sin ser ni arquitecto, ni diseñador industrial, el que calculaba espacios y materiales para las instalaciones de plomería, electricidad y albañileria con una exactitud de ingeniero civil sin serlo. El que solucionaba solo los problemas de su auto sin ser mecánico. El que era inmensamente feliz en casa un domingo haciendo un asado mientras compartíamos una wiskola.
YO TE AMO PAPI, por eso te extraño. Yo te voy amar siempre y aunque nunca deje de dolerme tu ausencia estoy segura que algún día la vida va a devolverme la alegría que me quito con tu partida Papá. Yo sè que el día que tenga un hijo voy a dejar de hacerme preguntas sobre el por que de tu ausencia. Y sè que ese día en cierta forma voy a recuperar la felicidad.
