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29 de julio de 2015

Ahogarse y desahogarse


Definitivamente la vida da vueltas y en esas vueltas interminables, que pueden llegar a parecer rutinarias, la única certeza que tengo es que nunca lo son  porque paso del tiempo, las vueltas ocurren en distintos momentos de nuestras vidas. Una vuelta nueva te toma con la cabeza en otro lugar que la vuelta anterior, una vuelta nueva te toma con el corazón en otro lugar que la vuelta anterior y así este movimiento espiral sigue su curso como la vida misma.

Es normal creo, que consideremos siempre que lo último que vivimos fue lo más grave, lo más fuerte, lo más impredecible. Y luego todo pasa y perdemos la capacidad de sorpresa hasta que otro acontecimiento cuyas características son nuevas nos vuelve a dejar con esa sensación de que esto que vivimos es lo más grave, lo más fuerte, lo más impredecible. Entonces para exorcizar mi último “Lo más grave, lo más fuerte, lo más impredecible”  voy a dejarlo por escrito, especialmente porque busco en mi manual de procedimientos ante acontecimientos inesperados y no estoy ubicando el procedimiento correcto que debería aplicar a este hecho.

Si tuviera que definirlo diría que es una especie de ahogamiento y normalmente el ahogo me llega cuando estoy saturada de algo malo, de algo que no tolero o con lo que no sé cómo lidiar, los ahogos de mi vida siempre fueron por momentos en donde todo se volvía difícil y debía salir sola. Es más la única constante  en mi vida es que estoy  sola y cada tanto en problemas, entonces resolver en esta condición  mis conflictos es algo normal, hasta me puedo auto titular Master en resolución de conflictos y afines,  incluso  jactarme de que los últimos los resolví con muchísima elegancia.

Pero este ahogamiento mi llego por algo inesperado, algo definitivamente nuevo y sin precedentes en mi vida, algo tan nuevo que incluso describirlo me genera un poco de vergüenza e incomodidad. Bueno, empecemos! Últimamente tuve una sensación nueva de ahogamiento,  me ahogue de que me digan cosas lindas todo el tiempo y que se preocupen por hacerme sentir bien, me ahogue de que me quieran tomar de la mano y me quieran abrazar, me ahogue de que quieran estar en mi casa/en mi vida, me ahogue de que me pidan ser novia, me ahogue de que me pidan tener una relación estable y formal, en definitiva… me ahogue de que ME QUIERAN.

Si pudiera dibujar una relación de dos, podría tranquilamente marcar dos lados y ayer me vi del otro lado, ayer me vi haciendo el papel de hija de puta, ayer transite el lado de quien no está interesado, del lado de quien no sabe cómo zafar pero desea zafar, y cuando hablo de zafar hablo de no hacerse cargo y seguir sin ningún remordimiento, ayer me vi del lado de quien no quiere compromiso, ni estabilidad, ni abrazos, ni noviazgo, ni NADA!

DEFINITIVAMENTE la de ayer no era yo, era la persona con la que siempre me tocó lidiar, esa fría, distante e inalcanzable persona y a quien nunca conseguí enamorar. Se cambiaron los roles y lejos de parecer una “vendetta” de la vida, termino convirtiéndose en una película de terror en donde la villana loca y despiadada era yo.

Y ahora me desahogo escribiendo en llanto porque no logro entender que todo lo que siempre desee me llego y me ahoga pero FORMA LITERAL!!! No puedo cambiarle a alguien para que sea lo que yo deseo, no puedo forzar los sentimientos que no tengo, tampoco  puedo fingir amor. Pero si puedo lamentar en el alma y llorar por los sentimientos desechados que esta vez no son míos pero aun así me causan mucho dolor. La final todo esto lo único que me demuestra  es que transitar por un bosque en llamas de amor declarado es lo mismo que intentar cruzar un mar de amor no correspondido.


El agua del amor no correspondido ahoga tanto como el humo  del fuego del amor declarado al cual no logras corresponder. Y ante las dos formas de ahogamiento, mi único desahogo posible es el llanto liberador, esta vez por lo que no fue pero desde el otro lado del sentimiento…  y luego,  volver a esperar la siguiente vuelta de la vida.

17 de julio de 2015

Un cagador siempre, siempre hará lo que sabe…

El año pasado a nivel laboral tuve casi la misma cantidad de momentos buenos como momentos malos. Esto lejos de dejarme un saldo empatado me dejo un sabor amargo que hasta ayer me persiguió.

En lo que al trabajo se refiere yo ya viví estar en todos los sectores, desde el más modesto hasta el más alto en cuanto a trabajar en equipo se trata, fui contratada mil veces y otras tantas me toco contratar y  liderar grupos grandes de trabajo y esas experiencias o esos cambios de roles me hicieron saber que a nivel laboral nadie está en un puesto privilegiado. Al final no importa de qué lado estés, sos un laburante y debes hacer bien tu trabajo. 

Pero quiero rescatar algunas experiencias del año pasado y las rescato especialmente para que no vuelva a ocurrir, para dejarlo por escrito y que así la historia no se vuelva a repetir. Existe algo que se llama instinto, ese que nos lleva a transitar por el lado de la vida en donde somos por completo felices, seguir nuestro instinto nos mantiene vivos y eso no es nada nuevo. Pero qué pasa cuando te jugas en contra de tu instinto? Según lo vivido creo que la única respuesta a no hacerle caso al instinto es el arrepentimiento profundo!

Y es así como hasta ayer me arrepentí de darle cabida a ciertas personas en mi vida, personas que se pintaban como muy PRO en un mundo que desconocía, mundo que me pareció atractivo y por el cual me jugué a pesar de mi instinto y ese fue mi mayor error! Digo hasta ayer porque de esta experiencia solo rescato algo, de este tipo de personas solo quiero distancia, distancia y distancia!

La vida y el trabajo están muy liados, tanto así que una persona que no conoce la  lealtad y la moral es muy difícil que se comporte bien en el trabajo y hablo de lealtad y de moral porque es lo básico con lo que un ser humano debe contar para ser honesto, esa honestidad que te lleva a  cumplir con tu vida y tu trabajo con todo lo que ello implica, honrado todos los compromisos asumidos pese a todo. 

Desde mi  punto de vista es solo observar cómo se comporta a la hora de trabajar, para saber cómo es su vida y obviamente  qué tipo de persona es. Por lo que viví me di cuenta que es muy normal que estas personas posean vidas desordenadas y sin respeto a sus propias familias. No respetan nada ni sus propias vidas ya que la droga corre como lo más normal ya que la justifican como “inspiración” Como si se pudiera trabar o jalar la inspiración!  

No se puede ser bueno en algo y un desastre en todo lo demás, no se puede llevar un proyecto a buen término si de entrada no te respetas a vos mismo. Si no podes distinguir que está mal y que está bien en tu vida mucho menos lo harás a nivel laboral. Y lo más simpático de todo es que ese grupo de personas se retroalimenta entre sí, digo esto porque fueron una cantidad de eventos desafortunados que provinieron del mismo lugar, los tres eventos desafortunados provinieron de personas que se conocen y tienen el mismo estilo de vida.


Dios los hace y el diablo los amontona! Y la única forma de librarte de eventos desafortunados es seguir a tu instinto, ese que te dice “Dulce… abrí los ojos que estos son todos unos cagadores ALEJATE!  Y si instinto, nunca más aceptare hacer tratos con cagadores! Tratos que pese a mi instinto que me advertía que me aleje, cumplí a cabalidad en tiempo y forma mientras que ellos fueron fieles a sus instintos de CAGADORES!  

22 de mayo de 2015

Perdida sin idea alguna.


Hoy comprendí que mi estado civil no es “soltera sin compromiso”, mi estado civil es “perdida sin idea alguna”. Porque asumo que una soltera sin compromiso sabe dónde está parada, ademas sabe por qué está ahí y encima sabe cómo salir de ahí. Yo no tengo ni puta idea de nada!

Hoy comprendí que en el rechazo soy la master de todos los universos, porque para que alguien me rechace ya no necesito proponer algo, a mí me rechazan por si alguna vez llegara a cruzarseme por la cabeza la mínima idea de algo (por si las moscas como se dice) Hoy recibí esas palabras de “ gracias por tu afecto”  y  “yo no te prometí nada” sin que ni si quiera me asome a la idea de que podía llegar a existir la posibilidad de llegar a algo con ese alguien que... ni vive en mi ciudad, por lo cual es alguien a quien no veo todos los días y con quien solo converso muy esporádicamente. Ese con quien solo compartí unos besos en tres ocasiones y a quien claramente no le tengo afecto alguno! Pero ese alguien se vio en la obligación de hacerme una bajada de linea aclarándome cosas que me dejen con esa maldita sensación de rechazo rotundo y aun sigo sin entender rechazo a que?

Hoy comprendí que vivo en el planeta NABOLANDIA, y que mi gran y único don consiste en toparme con todos los nabos del mundo entero (porque ya no se trata de mis queridos paraguayistos solamente) La gran cagada de esto es que no tengo idea como salir de Nabolandia! Hoy comprendí que todos los miedos que algunos tienen en sus vidas, con el menor esfuerzo pueden tirártelos encima de una forma tan gratuita para generar distancia, distancia que jamas intente acortar y que ahora me llena en alma de indignación y desilusión. Y estar desilusionada de la ilusión que jamás llegue a sentir es definitivamente la derrota más grande.

Me cerraron en la cara la puerta, esa misma puerta a la cual ni me asome a tocar, me metieron un balazo por la espalda sin ni si quiera enterarme que estaba al acecho y lo que más lamento es tener la certeza que para ser rechazada ya ni si quiera debo proponer algo, directamente me rechazan por si alguna vez se me llegue a cruzar la idea, me rechazan por si acaso.

Y yo que no consigo toparme con alguien que me genere el más mínimo deseo de intentar algo, ahora me tengo que hacer a la idea de que me van a aclaran que no hay nada que intentar estos nabos con los que ni si quiera tuve el deseo de intentarlo. Esto es como una vacuna preventiva a la posibilidad de algo... Y en mi cabeza solo suena mi voz diciendo... Para loco! en serio yo más que sexo no tenia ganas de nada... "No, Dulce tenes que entender que somos amigos con derechos y que yo soy libre y encima anda enterándote que estoy con otra que me espera pero que jamas te la mencione anteriormente" y así fue como de la nada recibí esa inyección de indiferencia y frialdad extrema que solo me deja la siguiente reflexión sonando en la cabeza, "No importa Dulce vos bancatela!"

Perdida en la vida, perdida por completo, perdida y con unas ganas locas de que dejen de aclararme lo que no necesita aclaración y de ponerme en ese lugar donde no deseo estar. Harta de los cobardes, de esos cobardes que lucen como hombres de mundo pero al final están mas cagados en las patas que cualquiera! harta de los conflictivos que más que en hechos se basan en su propia imaginación o en su cola de paja para aclararme cosas que jamas necesitaron aclaración y que solo me hacen sentir mal gratuitamente. 


Hoy volví a tocar fondo, esta vez por la indignación que me genero esas aclaraciones sin sentido, hoy volvieron a hacerme sentir mal sin que me lo merezca, me trataron como a una desubicada que necesita aclaraciones por escrito para no zarparse, hoy volví a comerme la cabeza buscando y recordando en que momento o cual fue el error que cometí que me valió tener que recibir esas palabras que no merecí escuchar por parte de él

La única respuesta posible es que debo cerrarme por completo ante cualquier posibilidad ya que mi único don se basa en toparme solo con nabos por la vida. Pero gracias eh! te agradezco al final que me hayas dado esa estocada a mi ego. Era capaz justo lo que necesitaba, ahora tengo la certeza de que cerrarme a todo es el único camino ya que encerrada en mi misma ya nadie podrá volver a hacerme sentir tan perdida en la vida!



26 de enero de 2015

Sentimiento de pertenencia.



Anoche estuve analizado ante el pedido de oración por la vida un ídolo de mi infancia que sufrió un accidente terrible dejándolo a carne viva, sobre cómo podemos aferrarnos a la idea de mantener con vida a una persona cercana a nuestros afectos, mas allá de que esa vida que lleva ya no es la vida que esa persona elegiría tener.

Y pensando en otro fenómeno parecido, el que vivimos con un ídolo del futbol que paso por una citación parecida donde en lo mejor de su carrera recibe un disparo en la cabeza el cual le imposibilita seguir con su brillante carrera en el futbol. En ese momento y ante la incertidumbre de cómo quedaría todos se juntaron en cadenas de oración pidiendo que siga con vida y hoy ya en olvido vive una vida que en comparación a la que tenía no estoy muy segura de que pueda llamarse vida.

Sera que nuestra naturaleza egoísta nos hace aferrarnos a lo que sea con tal de que nada o nadie nos falte? Estará bien  retener a nuestro lado a personas que ya no deberian estar? 

Yo más que nadie sé lo terrible que es la pérdida de un ser amado y lo que cuesta la vida después de una situación así, pero desde mi dolor de ausencias sigo creyendo que la vida es la que uno elige y si la misma deja de ser una elección y se convierte por desgracias u accidentes en una imposición el deseo de mantener con vida esa vida es puro egoísmo.

Llorar una perdida es más sincero que desear la propagación de una vida que dejo de ser tal, saber cuándo parar, soltar y alejarse en paz es la materia pendiente de tenemos todos los seres humanos.

Haciendo un paralelismo con otro tipo de pérdidas, hoy me di de cara contra el suelo cuando al enterarme de otra noticia estuve a punto de soltar una lágrima. Imagínate que le sacas de tu vida a alguien sabiendo que es lo correcto, sabiendo que esa relación no suma más que situaciones de dolor, sabiendo que el cariño no es amor y que el amor no se puede forzar ni fingir. Entonces tomas la decisión y te alejas en paz. Hasta que la vida da un giro y te enteras que esa persona logro darle a alguien más todo lo que siempre deseaste y nunca conseguiste.

Y ahí estamos de vuelta, de cara con la irracionalidad de ponernos tristes o desear algo que ya no es posible, ahí estamos una vez más dándonos cuenta que el egoísmo forma parte de nuestra naturaleza humana y que el sentimiento de pertenencia va más allá de la lógica, del amor, de lo racional.

Si pudiera cambiar algo, me gustaría cambiar mi irracionalidad ante el amor o el desamor, mi irracionalidad ante la posibilidad de dejar, soltar y alejarme en paz. Me gustaría tener la fuerza necesaria para aceptar con elegancia lo que la vida me depara y  no dejarme llevar por ese maldito sentimiento de pertenencia que solo nos lleva a la tristeza de no poder aceptar lo que no podemos cambiar.




  

1 de enero de 2015

Adiós para siempre!



Y empiezo otro año compañada de mi gran y odiada amiga la soledad, en los tiempos que corren es una utopía pensar en el amor? Esa pregunta me tala el alma hasta casi derrumbarla.

Que paso con el amor? Llegue tarde a la repartición de almas gemelas tal vez? No tengo muy claro el motivo pero si la circunstancia, esa que me deja sola todos los días y todas las noches en la que mi búsqueda de compañía me deja cada día más descorazonada.

Y me re invento buscando motivos para no desplomarme del todo, con esa eterna esperanza de seguir dando pasos rumbo a lo desconocido en busca de encontrarme a ese ser que estará asumo en mis mismas condiciones... O no? Y si justamente ese que me tiene le destino preparado para mi no esta en mis mismas condiciones? Capaz esta en pareja absolutamente infeliz porque se equivoco de alma gemela. O capaz esta en otro país con otras realidades a su alrededor esperando que alguien le mueva el piso y lo saque de su zona de confort.

Esa zona de confort a la cual nos resguardamos para no sufrir. Al menos yo acostumbrada al rechazo y a la no realización de mis amores me refugio en mi zona de confort llamada soledad.

15 propósitos para un 2015 maravilloso son los que figuran en la lista que me hice pero dandole ahora una mirada rápida descubro que en ningún ítems figura nada ni parecido a "encontrar un amor". Y no sé si culparle a mi consciente o a mi subconsciente este hecho solo sé que en una lista de cosas por realizar en donde encontrar un ser a quien amar y cuidar no depende de mi, al menos no al 100%.

Un ser a quien amar y cuidar, un varón educado y amable que se deje mimar, un caballero valiente con ganas de emprender mil aventuras, con el coraje necesario de manejar mi carácter y cuidarme cuando la tristeza me juege una mala pasada. Que tenga brazos fuertes para construir una vida juntos y para abrazarme como me gusta ser abrazada. Tantas veces te describí en mis sueños y te dibuje con mi deseo que solo me falta darme cara a cara contigo.

Imagino que mirándote a los ojos no habrán dudas de quienes somos y de que siempre nos pertenecimos. No podría ahora escribir que palabras te diría pero si estoy segura que ese día le diría un Adiós para siempre a mi soledad.