Ya conocí el dolor físico en varias oportunidades, en
algunas fueron por cortes en donde
sangré bastante pero al final cicatrice y seguí adelante, en otras fueron por
golpes en donde vi mi piel cambiando de color y de forma pero aun así sabia que
en algún momento todo pasaría, hinchazón bajaría y ese color morado pasaría
por varias tonalidades pero al final volvería a la normalidad. También conocí
el dolor de un corazón roto en varias oportunidades y bueno; creo que según la
edad que uno tenga ese dolor de corazón roto duele de forma distinta pero aun así
puedo denominarme como una sobreviviente con el corazón remendado pero en
perfecto estado.
Lo que me toca
padecer en este momento es algo que nunca había sentido. Ese dolor intenso que
sofoca y que no se relaja con nada. Que a momentos atormenta un poco más cuando
bajo la defensa y pienso en lo sucedido por un instante. Ese dolor que
descoloca, al cual no sabes cómo enfrentar y que no te da señales de culminación, ese dolor de muerte, de ausencias, ese dolor que muy en el fondo tuyo sabes que será eterno.
Viniendo de una familia maravillosa con quienes viví una
infancia genial llena de recuerdos preciosos y de momentos difíciles pero
siempre protegida por mi súper héroe personal
que era mi papá, es evidente que a esta altura de mi vida es eso mismo lo que
desee para mí. Formar una familia maravillosa con un caballero inteligente que
sepa convertirse en el súper héroe personal de mis futuros hijos. Pero esa transición entre, no lograr proyectar
mi vida por no encontrar al hombre indicado sumado a que parte de mi familia se desvanece
de forma natural ya que dos de mis hermanos ya comparten sus vidas y es confeccionaron
sus trajes de súper héroes es lo que me desubica en el tiempo y el espacio.
Porque mi familia se transformo y dividió como consecuencia natural
del paso de los años, una parte de ella creció y se multiplico cosa que me genera muchísima
felicidad pero, la parte restante de sus integrantes se convirtieron en seres absolutamente oscuros y
nefastos de los cuales solo me resta alejarme para intentar ser feliz
Entonces hoy intentando que este dolor que me genero la desilusión
y la impotencia de verle a seres que formaron parte de mi vida y de mi familia
convertidos en ilustres desconocidos con los cuales no tengo ni quiero ningún tipo
de contacto a futuro, es una situación que me genera una asfixia, desesperación y un sufrimiento inexplicable!
Es la cortada sangrante, el moretón inflamado y el corazón en pedazos todo a la
vez!
No logro buscar resignación ante esto que siento como quien
busca consuelo luego de enterrar a un ser amado. Porque esto que me paso es lo
mismo que desterrar de mi mundo a personas con las que aun voy a cruzarme por
la vida y por salud mental y física voy a tener que ignorar. Es afrontar que mi
familia dejo de ser tal, que una parte de ellos pasaron a ser parientes con
quienes compartir unos pocos días al mes. Y que otra parte de ellos están muertos en
vida.
Es darme cuenta que estoy lo suficientemente crecida como
para afrontar sola lo que me depara el futuro mientras deseo con todas mis
fuerzas volver a ser una princesa y que mi papá vuelva y me abrace fuerte como
lo hacía antes para decirme que todo va a estar bien.
Morfina para mi alma, morfina para que no me duela por que
este dolor me demuestra que al final soy más cobarde de lo que imagine.